Claire
與神隔絕
以賽亞書59:2 你們的罪孽使你們與神隔絕，你們的罪惡使他掩面不聽你們。
2005這一年的時間都沒有達到服藥前醫生所說的，當藥效發揮最好的作用時就不會再有憂鬱症的跡象，看上去便像個正常人了。
這一年的學業，我所有的課程全都沒有通過。開始是整夜睡不著覺，頭疼，身體內像是發燒一樣。吃了另一種醫生給開的藥後便一天可以睡十幾個小時，無論窗外天氣有多麼好，我都不想離開自己的床。每天都是昏昏沉沉的，幾乎每日都在幻聽中醒來，就開始覺得無處躲，無處藏。早上是我一天中最難熬的時候。我禱告問神為什麼我不可以自殺，就因為神愛我嗎？可是為什麼愛我又使我感受不到。我想把醫生給我開的兩個月的安眠藥和抗憂鬱的藥一次全部吃掉，可又連死的勇氣都沒有。心中矛盾至極，我怕死後到主耶穌面前時，祂卻說：“我不認識你，不曉得你是從哪裡來。”
每日，忍過早上最難受的時刻我才可以繼續睡睡醒醒。一天中不一定什麼時候感覺有力氣了，能從床上爬起來了，就吃一點餅乾喝一點水，沒有心思好好吃飯更沒有心做飯給自己吃。無力清理已零亂得無處落腳的房間和堆在一起的髒衣服，基本生活已無法自理。
馬太福音 6：34 不要為明天憂慮；因為明天自有明天的憂慮；一天的難處一天當就夠了。
腓立比書 4：6 應該一無掛慮，只要凡事藉著禱告、祈求和感謝，將你們所要的告訴神。
神所賜出人意外的平安，必在基督耶穌裡保守你們的心懷意念。
那時我對這兩句經文最煩感，也是弟兄姐妹們勸我最多的兩句經文。人生在世幾十年的時間，怎麼會沒有擔心？難道上帝不叫人去思考、選擇自己今後的路？難道像傻子一樣每日在家等著天上掉餡兒餅？如果不是這樣，人怎麼可以沒有憂慮？如果說上帝因愛我們已賜給我們選擇的權利，那我們需要選擇時就一定會有思考，有思考就會有煩惱，有煩惱就會有壓力，有壓力才會有動力，有動力才能盡自己最大努力。我一天不止一次禱告；在身體最難受的時候更是祈求巴不得求祂馬上接我回天家；在這樣的情況下，我口中怎能說出感謝的話？是的，那時我唯一沒有的就是“感謝”。我不知道我要感謝上帝什麼，我甚至想我馬上死去或者從來沒生出來過，生命對我來說都是廉價的，死與不死都會有一大堆麻煩的事情，我不明白到底還要感謝神什麼？我真的很想忘記神的話，然而心中又總有聲音提醒我不能。
聖靈保惠師
約14：26 但保惠師，就是父因我的名所要差來的聖靈，
祂要將一切的事指教你們，並且要你們想起我對你們所說的一切的話。
現在我明白那是聖靈親自的保守，我感謝神。當我看到海，看到雲，看到從天而降的綿綿細雨，看到穿流於這個城市的各種顏色的皮膚，我都不禁抬起頭，看看創造這一切的神。我呼叫主耶穌，因為看著祂造的天、造的地，就知道祂的旨意是善良、純全、可喜悅的。我每日求祂顯明在我身上的旨意，我知道一定是我哪裡出了問題，但我實在不明白。《詩篇》145章19節說：“敬畏祂的，祂必成就他們的心願，也必聽他們的呼求，拯救他們。”
奇妙的是，那陣子神也藉著我不願出門見人，藉著我懷著思鄉之情在網絡上與大洋彼岸的同學和朋友聯絡時向他們傳福音。我整理起那些動聽的詩歌、小故事和經文，準備隨時發給仍然沒有接受耶穌的朋友，有時竟可以打出整篇的《靈命日糧》與他們分享，告訴他們慈愛的主耶穌正像牧人尋找迷失的羊似的尋找著我們。之後，神便讓我看到祂的憐憫、慈愛、信實，祂一次次地應許我為朋友們的禱告，使我自己在最軟弱的時期堅定了對祂的信心。我深深相信那不是出於我的習慣所為，而是在我真正接受、相信主耶穌的恩惠後，神就因他兒子耶穌基督的名厚厚澆灌在我們身上的聖靈。因著神所賜給我們的聖靈，我們就知道神住在我們裡面（約翰一書3:24），也必使我們必死的身體又活過來（羅馬書8:11）。
(24歲生日寄語)
不至缺乏，面向標竿直跑
耶和華是我的牧者，我必不至缺乏。
祂使我躺臥在青草地上，領我在可安歇的水邊。
祂使我的靈魂蘇醒，為自己的名引導我走義路。
我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害；
因為祢與我同在，祢的杖，祢的竿，都安慰我。
在我難過想家的時候，我都會問我的神，我親生的父親在哪裡。他在世的時候，從來沒有聽過福音，難道上帝一定會把他放入那無盡痛苦的地獄嗎？從我有心想了解這位別人都說愛我們的神的時候，我就一直在向祂問這個問題，但我從未得到答案。我一直認為我只有一位父親，那就是在我身體裡同樣也流淌著他的血液的親生爸爸，以前我不習慣在禱告的時候稱那位天地的主宰為“天父”，也不曾用“主啊”向祂呼求，我只願“神啊，神啊”地叫。
2005年八月的最後一天是爸爸八周年的忌日，那天我把齊腰的長髮剪掉了，我很想很想他，因為八年前爸爸看我的最後一眼我就是短髮。在他眼裡，從小到大我都是個假小子。那天我對神說，“我不會再問祢，爸爸到底去哪兒了，以前那些我不明白的問題我都不會再問祢了，因為我相信在我應該明白的時候祢會讓我明白。神啊，祢曾經在我最難過無助的時候擦去我的眼淚，也求祢能讓我真正把過去的傷痛忘記。現在我人生的標竿不再一樣，我願跟隨著祢豎立新的人生標竿，求祢幫助我，使我可以站立在新的起點，面向標竿直跑。”
被神光照/神就是光
約翰一書 1：5－7 神就是光，在他毫無黑暗。。。
我們若說是與神相交，卻仍在黑暗裡行，就是說謊話，不行真理了。
我們若在光明中行，如同神在光明中，就彼此相交，
祂兒子的耶穌的血也洗淨我們一切的罪。
憂鬱症使我看到許多我對自己的不滿，顧不及再去看別人的錯誤和缺點，不再像以前那樣認為自己是個很好的人，我覺得我比任何人都糟透了。我願意請神來光照我，我便真正看到了自己驕傲的罪。一些生活上的小煩惱使我回想起很早以前，當我為很多小事煩心的時候聖靈就提醒過我，但我卻掩耳不聽，任憑驕傲自大轄制我。
我的驕傲
從小我都不喜歡同齡的小朋友在各方面跟著我學。無論是髮型、衣著、習慣的動作，女孩子用的飾品，挑選送人的禮物、包裝，家裡的擺設、窗簾床單的花色，甚至是自己的愛好及喜歡寵物的品種，都會有女同學因為知道或看見我的喜好而學我一樣的。為此我心中不平。我認為那代表我自己的個性、觀念，不能與別人一樣。即使看到朋友學到的根本不適合他們反而會弄巧成拙時，我還是會表現出不滿的情緒來。
當我發現這樣其實也無濟於事，改變不了別人，自己還心裡煩亂，且從童年至來到加拿大、上大學、及信主後都有這種心理，我就這樣安慰自己：“之所以別人跟自己學是因為自己有強人一等的審美觀，獨到之處；不屬於平平之輩，對事物有獨具一格的分析和見解。總之，我就是我，是獨一無二的。他們每每學我所做的，只能一次次證明我比他們強。”雖然說這樣的話對我不平衡的心理多少起到些平衡作用，但我驕傲自大的心態，神卻從未忽略過，即便是我自己不知道這樣的罪在神的眼裡有多麼重大。《箴言》16:5“凡心裡驕傲的，為耶和華所憎惡。雖然連手，他必不免受罰。”當我恍然大悟自己犯了驕傲的罪時，我感謝神應許了鑒察我隱而未現之罪的禱告，祂沒有按我的罪過待我，也沒有照我的罪孽報應我。神所賜給我們的聖靈將祂的愛澆灌在我們心裡。我認罪悔改後，再面對之前的問題，我可以釋懷了，我的心突然柔軟了，被神醫治了。
我的學業
九月開始的那個新學期，當我得知05年底的第46屆加西冬令會的主題是《從憂傷到讚美》的時候，我知道，上帝有話對我說。我毫不猶豫地報了名，在一次次上帝用祂的話語使我明白祂的心意後，我開始渴望神的話。同時，我的學習狀態開始好轉。由於不斷在為我的學業禱告，直到05年最後這一個學期開始，雖然外表看上去我和以前沒什麼不同，但內心已開始被神的言語充滿。感謝神給我面對學校導師並與她談話的勇氣，因為一回到學校我便感到學業上已一團糟。學校裡的其他的同學卻都在議論著這位導師的不好，可這位導師卻用最大的耐心無數次地鼓勵我，讓我不用擔心，先養好自己的病，並承諾會在06年親自計劃安排我的課程。每次面對我時，她都是面帶笑容，處處為我著想。我知道，神聽我的禱告。 那學期剛剛開始，我就意識到自己的打工對學業有很大的影響，一學期五門課的學業壓力和考慮到自己的身體健康，使我與所照顧的二老商議後決定，暫時由主內的另一姊妹代替我每晚為二老做飯。
最終，在考試的恐懼和前兩個學期的學習陰影下，還是使我五門課沒有全部通過。我感覺自己再一次陷了下去。我想不通，明明看到上帝在學業上的帶領，自己也盡了努力，為什麼結果還是這樣？直到年底的冬令會中，使我嚐到像是好久沒有在靈裡吃得這麼飽足過，甚至使我欣喜若狂。可誰也不知道，在喜樂的同時，上帝也放了一個意念在我心中，我只顧喜樂，對於這個意念，我實在覺得不可能，也告訴自己這不一定是神對我的旨意。
消滅聖靈的感動
在05年底的第45屆加西冬令會上，我結識了一群來自加拿大中部Winnipeg華人宣道會的姐妹們。他們一行十幾個人，與來自我們教會中青年團契裡的大部分成員背景相同，都是中國留學生。在這樣的大會中我們有機會每日睡前一起分享。一天晚上，聽到他們講起過去在學習的同時打工時，我慚愧了。我們這些八十年代初出生的小留學生們，都是為了不給家裡帶來太多的經濟負擔才開始的半工半讀的留學生活。起初他們邊打工邊上學時知道在加拿大是不允許留學生打工也都是照樣做下去，但信主後才覺得，這麼做實在不應該。因為上帝喜悅我們遵守的不僅是神所立的律法，也是我們在地上的律法。
主耶穌也教導祂的門徒說，應該遵守當時羅馬人的法律，保羅也在新約寫到順服作官的、掌權的，遵他的命，預備行各樣的善事（提多書3:1）。當他們依著順服神就不再打工的時候，他們才發現，原來邊打工邊上學不僅耽誤了很多時間來完成自己的學業，本想勤工儉學卻發現打工所掙來的錢也根本沒有真正補貼到自己的學費和基本生活費上。藉著他們的分享使我也正視起自己打工的問題。我在第二天吃早餐的時候遇到了我的牧師，牧師莫明地也提到了這個話題，甚至直接勸我考慮不要打工。當時我卻起了反叛心理，告訴牧師，“我和他們不一樣，我打工所掙的錢是全部都補貼在了自己的生活費中！”
冬令會回來後便到了06年1月，新的一學期開始了。學校裡的導師按著承諾幫我減少了修課的數目。即使是這樣，我依然放心不下之前沒有通過的課程，覺得畢業遙遙無期。與此同時，我也重新開始了每天晚上為兩位老人做晚飯的工作。因為聖靈在心中提醒使我很不踏實，於是我想出了個辦法，每天照常為兩位老人做晚飯，只是用每晚的晚餐頂替我所拿的薪水。二老當然不同意，他們不僅留我吃晚飯還照樣付錢給我，我沒有了辦法，就這樣再次忽略了聖靈的提醒。之後遇到的春節，因為自己嚴重感冒，咳嗽不止，又被兩位老人在行為和言語上的防備，使我覺得他們在嫌棄我。我沮喪極了，思鄉心切，情緒再次低到谷底，無力做任何事情。我很清楚自己的每一次情緒波動，我想到我沒有什麼可以抓得住了，除了上帝。(下期待續)
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