吳嵋
在我讀中學時，父母離婚。他們離婚的原因之一是因為我外公曾經有外遇，媽媽因此受到影響。而我父母工作的醫院又是一個很多是非之地。所以她經常因為沒有安全感，為些捕風捉影的事和爸爸爭吵。在這樣的不和諧之上，他們又先後出國深造，分開了3年。回國後爸爸以受不了她的猜疑為理由，離開了媽媽。為了表示他的清白和高尚，離婚以後爸爸至今沒有再婚；媽媽當然也沒有再婚，到今年已經20多年了。
那時我正值青春叛逆期，積極支持爸爸離婚，因為我愛他，崇拜他，在我眼裡他所做的一切都是對的。但我心裡卻充滿了許多矛盾，也曾因而離家出走。直到我工作以後，還曾醉倒在街上，為父母的離婚而痛哭不止，被人送到醫院。我深深記得他們曾經多麼相愛，到最後又是怎樣的無奈和無情。媽媽最讓我心痛，她竟然一直在等，希望有一天爸爸老了病了，可以去照顧他。他們兩個都讓我的心一直痛，一直痛，這種痛苦一直伴隨著我的生活。我看到的是愛的脆弱和無奈以及親人反目的殘酷。
離婚成了我家無法迴避的陰影，前一段日子我終於也要面對先生所提出的“離婚”。弟弟聽說我也要離婚，傷心地說：“我們家的人不適合結婚，我也不會結婚了。”
我外表看起來是一個性格外向，活潑開朗，心胸寬闊的人。但我內心裡其實非常迷茫困惑。我幾乎見人就問，常年累月地問：“人為什麼活著？”有報導說，一個人要是不停地問‘為什麼活著’，他就是有自殺傾向。我非常苦悶，所以還為此去看過心理醫生。當醫生告訴我一切正常的時候，我非常失望。那些年月我不知道我在尋找的就是神，但神知道我的一切。
記得要出國以前在北京遇到患癌症晚期的基督徒宮大姐，她是我爸爸醫院的病人，我非常驚訝和佩服她在病中的喜樂和平靜。我也問她‘人為什麼活著’的問題，她向我傳了福音，她回答我說：“活著是為了榮耀主。”雖然我有點兒羨慕基督徒的生活，但那時我實在感覺不到神的存在，我沒有辦法接受‘榮耀主’這麼抽象的生命意義。後來她給了我溫哥華一個姐妹高偉川的電話號碼，希望我到溫哥華就去他們的教會聚會。她還在病重的時候打國際長途找偉川要跟進我，因為她傳福音給我，而我還沒接受。偉川告訴我，她不只一次打這樣的長途電話，要她幫助我。最後一次給偉川電話，她正在醫院吸氧，也是生命的最後時刻。偉川說她一輩子忘不了那個聲音，偉川曾經跟我說：“一個人在快死的時候還想到你要信主的需要，你要珍惜呀，神真是愛你”，因此我來過幾次崇拜，也參加了冬令營和夏令營。但我越聽別人講見証越不想接受神，覺得他們中間有些人是為了些小利益求神跡，有些人為謀職業，有些人為求婚姻，或求病得醫治；還有些人只是想利用教會；甚至另外還有一些人信基督連他們自己也不知是怎麼一回事，只不過是隨著父母、陪著親友、伴著愛人，逢場作戲，隨便玩玩而已。於是，我就找各種藉口不再去教會了。
以前我看到父母在事業上非常成功，但他們並沒有因此得到快樂，所以我覺得事業、金錢、地位雖然很好，但並不是值得追求的人生目的。看來看去，覺得我的家才是人生唯一一件有意義的事，希望和老公一起分享看著孩子長大的樂趣。但因為父母離婚的事使我對婚姻非常悲觀，覺得根本無法保住生命裡唯一對我重要的東西。每次哪怕老公對我有一點點‘不好’，我就會立刻絕望到死，每次都想帶著孩子們去死，因為我非常愛他們，所以就更覺得我沒有權力帶他們來這個殘酷，沒有希望、沒有意義的世界。談戀愛的時候，我就對老公說：‘我們結婚，過幾年生兩個孩子，35歲離婚’。當時覺得35歲很遙遠，無法顧及到。既然離婚很可能無可避免，雖然疼痛難忍，也瀟洒地‘豁出去’了。我其實非常害怕關系破裂；婚姻裡任何的‘瑕疵’都讓我感到恐懼，表現出來就是：‘動不動就提離婚’。最後為了躲避、緩解矛盾，我帶著孩子‘逃’到了加拿大，馬上就住滿3年了。我還以為我避免了媽媽的失誤，其實，在不知不覺中重蹈覆轍，有過之而無不及。
當初老公看上的就是我樂觀、開朗、真實的性格，但這麼多年下來，才發現我其實是一個非常‘悲觀厭世’，充滿憤怒的人。面對這樣一個動不動就想死的人，婚姻裡根本沒有‘平等’，愛裡沒有忍耐、寬恕，更沒有捨己。他也感到人生沒有價值。這次，他以‘性格不和’為理由提出離婚，我立刻想帶著孩子去撞車自殺。這時候的我如果把我發射出去可以炸平3個廣島。心中的痛苦和忿怒讓我覺得每一秒都在自燃、自焚。主說：‘凡信我的，不致滅亡，反得永生’。可是那個時候，對我來說，滅亡是那麼的誘惑，而生就是痛苦。如果可以滅亡，永生對我根本沒有吸引力。
父親從電話裡聽出我要帶著孩子自殺，輾轉在北京找到了宮大姐生前的朋友，哭求他們找溫哥華教會的人來救我。我父親是不信主的，能想到求助教會，不是神跡嗎？後來，偉川告訴我，從我不來教會以後她一直心裏惦記著我，因為還沒有完成宮大姐在臨終前的托付，她也把這當作是神的托付，因此也在為我禱告。直到偉川再次接到北京另一個弟兄要孫牧師和偉川師母救我，阻止我自殺的電話，這個弟兄根本不知道孫牧師他們已經認識我了。當他在說名字和電話的時候，偉川很驚訝，怎麼是她？那天晚上偉川的電話對我太重要了，否則，很可能今天我也不會有這個見證了。那時我已經買好了撞車自殺時要給孩子們用的安眠藥，但神就這樣借著他們再次找到我，帶我回到神的家。牧師、師母安排人不斷地幫助我，她們就像天使一樣，先後來家裡看我，天天打電話開導我，用上帝的話安慰我。神還在我工作的單位為我安排了一位信主的姐妹天天為我禱告，清理眼淚和心裡的‘垃圾’。她本來不打算接這份工作的，實是主安排她來陪我。
我從這些兄弟姐妹的身上看到不一樣的愛，神透過他們讓我知道，基督徒的生活是：痛而不苦的。神會陪伴我，人會變，但神的愛永不改變，祂絕不會離棄我。‘不能自殺’，偉川告訴我，如果自殺我會百分之百後悔，因為我還沒解決死亡的問題，這樣就不是愛孩子，就害了孩子了，永遠痛苦，沒有機會改變了；她並且告訴我：怨恨就是用別人的過錯，捆綁自己，懲罰自己，傷害自己。她勸我讀《聖經》，說《聖經》的話句句有能力，讓我知道人生唯一的盼望就是認識神，別無出路。
冷靜下來以後，我感到非常不好意思這樣小題大做。既然《聖經》曾經幫助過別人，也可以幫助我 。我已經走投無路，只有抓住最後救命的希望了，就是基督徒看重的《聖經》。Peter長老的話也吸引了我。他說：“你知道麼，你現在很醜，滿臉的苦毒；真心信主的姐妹的臉都好像天使一樣。”他還對我說：“你認識我老婆麼？就是教會裡最漂亮的那個姐妹。” 我尤其被這情打動，你們一定不知道，我為這句話感動得哭了多少遍，我好似看到了希望。因為我從沒聽到過這樣的話，大陸引以為豪的的話是：外面彩旗飄飄，家裡紅旗不倒。
我日夜不停地聽牧師的講道錄音，聽《聖經》朗讀錄音，看屬靈書籍，上主日學。偉川鼓勵我辭職專心學習《聖經》，她犧牲了很多個人時間陪伴我，給我補課。我求主斥責我內心的風暴，讓它平靜下來，連做夢的時候也不斷禱告。主的每一句話真的都在安慰我。祂說：“申冤在我，我必報應。…… 親愛的弟兄，不要自己申冤。” 祂說：“你們要安靜，要知道我是神。”祂說：“不要…喪膽。”，“你們要休息，要知道我是神，……。”在教會崇拜的時候，我仿佛看見了基督在十字架上。想到耶穌為了陪伴我受苦，為了救我出苦難而甘願受這麼大的痛苦，我的心碎了。我哭著對祂說：“主啊！謝謝祢愛我。看到祢在上面受苦，我實在受不了，但我又不敢自己上十字架。祢真不該赦免了我的罪，但我太軟弱了，我付不起自己罪的責任，承擔不了罪的後果。我傷害了太多人，而且越是不願意傷害的親人，越是天天傷害，傷得最重。我實在沒有辦法，請祢幫助我，請祢改變我。” 從此，我不但看到自己的罪，還了解到我在神面前是多麼的寶貴。原來，這世界是神因為愛我的緣故造的。再次看到藍天白雲，花草樹木的時候，我感激得不知道怎麼哭才好了。就像歌裡唱的：‘You have changed heart, … you know who you are .’ 我想被洗腦，可是主給我換了心。我知道我是誰了，我是多麼不配這愛呀，我感到深深地被愛。
原來我就知道，我‘應該’感謝生活中擁有的好東西 – 健康、親友、工作、錢、孩子，還有我活躍的特質。但沒有神的愛，這一切都是沒有保証的，頃刻之間你可以失去一切。但在主的愛裡，失去什麼都不再恐慌，沒有懼怕。因為一切都在祂的掌管之中，我相信祂愛我，無論‘苦’與‘甜’，祂的安排一定都有美意在其中。神叫萬事互相效力，叫愛神的人得益處。沒有神的愛，我一直生活在憤怒、絕望或麻木中。現在好像‘有了根刺’，這刺刺穿了我的心，痛苦難當，但神的愛卻使我的心明亮了，感到無比的平安。我現在所遇到的事，是神給我開的一道通往真正信仰的一扇門。這次我的人生走到了盡頭才使我明白，只有解決了死的問題，才能明白活的問題，才知道怎麼活得好。過去那些隨便的理由攔阻我接觸不到真理，現在神為我除去了這些障礙。是求生的欲望，讓我再次尋求神；是痛苦讓我感受到祂強大的愛。
我忽然原諒了所有有意無意傷害過我的人，人的愛是不完全的，不能滿足我內心的‘渴’。我忽然看到我裡面有的也不是愛，只是情欲和迷戀。基督捨己的愛才是愛，我懇求主放祂的愛在我的心裡。我很希望自己能快點‘長大成人’，去彌補我以前對丈夫的虧欠，能透過我為親人、孩子、朋友們帶去福音。雖然目前我還不知道老公能不能改變跟我離婚的決定，但我相信神同樣愛他，為他捨命在十字架上；我無論如何要把神這份寶貴的愛傳遞給他，使他也可以得救，得到永恒的祝福。這是最好的禮物，我要把它送給我所愛的每個人，我清楚地知道沒有神的愛，離婚，結婚都給人帶來無窮無盡的痛苦，我不想看我的親人、孩子如此惡性循環。求神給我力量，讓我有能力去愛人。我的老公，孩子，父母親人都需要我告訴他們神是何等的愛，神是怎樣改變我！他們的人生都需要這樣的愛，這樣的改變。主啊！求祢給我智慧和忍耐，把主耶穌十字架的愛放在我心裏，讓我知道該怎樣行。
作者目前已回到中國。
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