王 垚
現在已經是我在Burnaby Alliance Church (本立比華人宣道會) 的第四個年頭了。四年中看著很多比我接觸主還要晚的兄弟姊妹選擇重生，自己卻總是在關鍵時刻萌生退意，不知所措。就像一個天資愚鈍的後進學生，努力讀書，卻總不能給自己一個滿意的分數。其間的猶豫、疑惑、反反復復，讓我幾次幾乎放棄。
但是，神自有祂的美意和大能。從四年前我帶著疑惑和嘗試的心情走進聖殿裏，做我人生第一個禱告時起，祂就開始慢慢地開啟我的心。僅管四年裡我走了很多彎路，最終，祂還是把我帶回祂的家。
2004年的春天，我結束學業來到溫哥華；之後的半年裡，我疲於奔命地找工作，心情隨著一封又一封石沉大海的簡歷跌至谷底。一個偶然的機會，我來到這間教會。第一次聽聖歌，覺得很感動，因為歌詞裡說：“是你攙拉著我手，伴我走過人生的每一個小站”，很迎合我當時山窮水盡卻看不到柳暗花明的茫然無助。我多希望有人能扶持一把，讓我度過難關。在結束後的默禱時間，我第一次對神講話：求祂給我一份工作。我依然記得，這不是一個祈求的禱告，這是一個要求，是一個試探，因為魔鬼還在我心裡。一天後，我的手機裡有一個留言，一家公司約我面談；三天後，第二家公司約我面談。一周後，我被第二家公司錄取。
四年前，我不能理解這類似的巧合中有多大的深意。我之前根本不信鬼神，但相信“盡其人事，以聽天命”的宿命論。人事有否有泰，故不尤人；宿命有窮有通，更無法怨天。但是什麼樣的力量，讓我忽然否極泰來了呢？之前，這件事一定會讓我更加驕衿自負，因為它証明了我是有才智的，我努力奮鬥，我成功了。但是，為什麼？這是我第一次這樣問自己。我命中注定要得上天多一點眷顧嗎？我的天命究竟是什麼？是否我只要靜觀其變，五十歲就自然得知呢？
這也是我第一次真正的懷疑自己原有的世界觀，第一次想了解這個神，這個在冥冥中操縱宿命的神，我知道這不是單純的巧合。
直到我終於下定決心受洗，我才明白神的美意。四年前，祂在我心裡埋下一顆信仰的種子，然後用無盡的愛和耐心，等待著這種子的生根發芽。無論我曾經怎樣地懷疑祂，背棄祂，祂都不曾離開我。
從接受主到決定受洗，這段路我走得並不順利。因為這個神在我原來的生活裡曾被反復論証過是迂腐、頑固、落後、反科學的代名詞。我曾經的世界，習慣先因後果的邏輯思維，習慣了能量守恆和物質世界的規則。無精成胎、分紅海、五餅二魚分給五千人，在我的眼裡只是古老的神話，沒有任何意義。而在原本以宗教立國的北 美，宗教懷疑已經成為美德，憤世嫉俗視為媒體主流的聲音和開明思想的代表。這些對於一個有唯物論基礎的初信者，是很有殺傷力的。我曾經問過信主已久的弟兄，他們只是很簡單地回答：神是超越科學的。但是對於一個初信者，這樣的回答近乎敷衍。雖然我現在明白這個回答是對的。
有次，一個不信主的朋友向我提出一個問題，並且說對別的基督徒也問了同樣的問題，只要回答得讓他信服，他就信主。他問我：“在諾亞方舟，那麼多動物，牲畜，為什麼能在方舟上生存那麼多天，吃什麼？”我當時被他問得啞口無言。我覺得自己很蠢，永遠無法用我原有的知識體系去解釋。為什麼我要去相信這些對旁人是荒誕不經，甚至無知的故事。我用四年的時間來尋找答案，現在我明白了。如果再見到他，我一定會告訴他：因為主在看顧那一頁方舟，就像後來主在曠野看顧猶 太人40年，從天上降食物養活百萬人口；憑著信心才接受，主必不使我們缺乏，也必不讓我們跌倒。我還會告訴他，科學與宗教不是衝突的，宗教不是無知的。
看看這世界原有的和諧奇妙。當我們試圖用有限的微分積分方程去定義無限浩瀚的宇宙，是否聽到神的嘆息？是那個無法定義閃電的人無知，還是那個不敬畏閃電中那令人眩目的神力的人無知？
是的，科學帶給我們今天一切的方便迅達，卻帶走了我們的靈魂。
看看ebay上那些賣靈魂的帖子：“I’m not really using it lately – and selling it on eBay is better than letting the Devil have it。（我最近都沒有在用我的“靈魂”，在ebay上把他賣掉，好過賣給魔鬼） I’ve got no money for the holidays， and all I’ve got left to sell is my soul。（我沒錢度假，只剩靈魂可以出售） ”難怪人們都說：賣什麼也別賣靈魂，太不值錢。我們沒有時間坐下來考，去體會自身的殘缺。我們身邊充滿著隔絕、背叛；我們每天看到最多的新聞都是暴力事件，經常會被強烈的沮喪和挫敗感包圍。我們用便捷的通訊工具把全世界連在一起，卻感到極其孤單。我們的存在與否，只是一個偶然，沒有任何意義。
我知道，也許我仍然不能說服那位朋友；但是我會為他禱告。因為我感到慶幸，神沒有讓我繼續迷失下去，給了我及時的引領。從這個時刻起，我的生命不再是虛無 縹緲的。主給我們每人一個計劃，我深知祂領我回家的美意。
這是我人生中最重要的一步。我更清楚這是新生命的開始，只是屬靈路途的第一步。我以後還有很長的路要走。我的靈命還很淺。我仍然不知該如何像主教我們的那樣去愛世上每個人。我仍然憑著自己好惡去論斷，對與人發生過爭執耿耿於懷，不知如何去原諒。我還深知自己行神所不喜悅的事，不知道如何遵循祂的話語，活出基督的式樣來。這些都是我在以後生命成長的過程中需要不斷學習的，這些也都是曾經使我猶豫不願受洗的原因，因為我不願在信心不足的時候去做一個虛偽小信的假基督徒，在信與不信間反反復復。直到我真正理解了祂的話：“我來本不是召義人，乃是召罪人”。
當我真正了解洗禮的時候，我就不再猶豫。我的每一個暇疵神都看在眼裡，但祂仍然用神奇的力量讓我一次又一次的豁然開朗。磕磕絆絆的在信主的路上走到今天，我終於看到自己那份觸手可得的福份，就是信祂。祂為我的罪釘在十字架上，擔當我的一切，我願意依靠愛我、為我釘十字架的耶穌過每一天，我願意為祂而活，讓祂成為我的救主和生命的主。
今後的路不管多長，不管前面還有多少試煉，我心中都有平安喜樂。因為這份平安來自我的靈魂深處，這份平安來自天上愛我的父。
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