從北京到溫哥華

Lucy Zhang

在中國忙碌的生意人

我是80年代理工科大學畢業的，後分配回天津。當時正值中國改革開放時期，因自己不安分的天性及經濟上的拮据，在女兒出生9個月時，將她留給父母，毅然南下獨闖深圳。經過5年的奮鬥，與朋友合作建立的公司已在全國某通訊行業中小有名氣，後公司委派我去建立北京辦事處。經過了又一個5年，公司業務已在全國穩步展開，在中國主要大城市均設有辦事處。

在這艱苦奮鬥的十年時間裡，我的足跡遍佈全國，除新疆、西藏的各個省市。人的精神和體力總是處在高度緊張中，記得有一次從哈爾濱乘了一夜的火車趕回天津給我的先生過生日，因有業務在身，當晚又登上了去太原的火車。辛苦的耕耘終於有了收獲，公司業務蒸蒸日上，收入也很可觀。公司辦事處經理都很早買房買車，我也不例外。

在周圍人的眼中，我是幸運兒。 夫妻恩愛，家庭富有，父母得享我們的孝敬，客戶的好口碑，員工的尊重。但在我的內心深處，我感到很茫然，我感受不到幸福。

靈魂痛苦的飄啊飄，一刻也停不下來，找啊找，但又不知要尋找什麼。一次從深圳開會返回北京的途中，飛機出現緊急情況，廣播後全機上的乘客都很緊張，而我出奇的鎮靜。

我想就這麼的死了其實也很好，我哭過、 笑過、苦過、 甜過、失去過、 得到過、失敗過、成功過，什麼都嚐過了，一直活下去還有什麼意思。人生的意義到底在哪裡？為老人幸福，為孩子奮鬥，為公司努力，可我自己呢？我的幸福呢？

我得到了人人夢寐的金錢，卻沒有感到幸福，因此連去爭取更多財富的激情也沒有；事業的成功和下屬的尊重，也不能最終改變內心的空虛和無助；朋友的友誼讓我凡事可以向他們傾訴，但我無法與他們分享內心真正的無奈和孤獨，因我自己也不知道在苦苦尋覓什麼？我最看重家庭生活，可作為一個打拼的生意人，我沒有時間，也沒有一顆寧靜的心去呵護和享受家庭生活。

在別人眼中風風光光的我，經受著靈魂痛苦的煎熬。我不知道我想要什麼，可又不能停下來不找。北京的高樓大廈，擁擠的人群讓我透不過氣。我常小住北戴河，或去北京的山裡，只是想去透透氣，然後繼續工作。 有時工作壓力太大，幾乎要崩潰了，我先生就會開車送我回農村的老家，在村外的田間小路獨自散步一兩個小時，情緒就會好起來，好像只有從生我養我的土地裡才能汲取一些養分來支撐我。

移民加拿大後的失意人

2001年我們一家三口登陸到溫哥華，那時女兒已經10歲了，在此之前她一直由我父母帶大。本來想一家人團聚開始嶄新的生活，但因中國的公司實在需要人，又加之新移民很難找工作，我先生一年後就回中國工作了。於是我在溫哥華綿綿憂傷的細雨中成為了一個沒有工作、沒有價值、沒有親朋好友的失意人。我唯一的任務是接送女兒上學和準備一日三餐。

後來一個朋友告訴我，她的女兒每周日都去教堂主日學，學習《聖經》，學習英語，結交朋友。一方面可以學習西方的文化，一方面避免孩子接觸毒品等壞的東西。我很感興趣，於是我第一次踏進教堂的大門。

這家教會叫WEST RICHMOND GOSPEL HALL，是一家西人教會。大廳裡溫暖明亮，裡面的人個個歡天喜地，與大街上的休閒風格截然不同，男士們一統西裝領帶，女士們都穿裙子、帶帽子，很莊重優雅。原來以為教會都是一些沒有什麼事做的老人，我卻驚訝地發現有很多中年人和年輕人，更不用說各個年齡的孩子們了。

教會裡充滿著撲面而來的人與人之間的愛。當大家唱讚美詩時，雖然我聽不懂，但心靈深處感到一種從未體驗過的平靜。

我們上教堂主要是為學英語，對於講《聖經》只當是歷史故事和生活智慧來聽。直到2004年秋的某一天，女兒對我說她得救了，並勸我也接受基督耶穌為個人救主。我當時跟她發了很大的火，說：“你要信，媽不反對。但媽是在唯物論和無神論的中國長大的，這一輩子是不可能變的了，你不要管大人的事。”幾個月後在中國的母親在電話裡也告訴我，她決志信靠主耶穌了。女兒信主，我認為她是年輕，容易受西方文化的影響；我媽信主，我認為是老太太輕信。

我們教堂有一位長老叫瑞奇先生，曾在韓國傳教13年，講一口流利韓語，也會講一些中文。他非常熱愛中國文化，對中國的地理比我還熟。他是一個非常虔誠的基督徒，經常敲門向中國人傳福音，也是我們國際英語聖經班的老師。我們大家都很喜歡和尊敬他，但當他談及贖罪的血，我感到怪異；說我們都是罪人，我感到很不舒服；談到神有時會通過痛苦跟人說話，我寧願不和神通話也不要痛苦；《聖經》上說相信主就不被定罪，得永生上天堂，而我根本不關心天堂，一死百了，能過好今生就不錯了。心想：都什麼時代了？他們怎麼還這麼迷信，天堂、地獄的！教堂中居然還有很多博士，學校校長等受過很好教育的人！

所以當有一次瑞奇先生到我家傳教時，我說我對《聖經》還有很多問題，等搞清楚再說吧。他說人是不能參透神的旨意的，不可能全搞明白，只要像小孩子信父母一樣相信，就可得救。我理直氣壯地說：“我對我不了解的東西如何去信？”私下我心裡想：這不是糊弄小孩嗎？宗教?是麻醉人民的工具。

接受主基督耶穌後的新生人

在移民後的第五個年頭，因我在加拿大不工作，沒有收入，還在大學學英語，經濟很感壓力。周圍的朋友也都不工作，每天都百般無聊，生活得很消極和灰暗，漸漸也少了來往。孤獨無望中，國內的生意也急轉之下，辦事處紛紛解散，連我耗盡心血的北京辦事處也撤了，對深圳總部人事安排，我與老闆又有激烈衝突。

在2005年1月7日的晚上，我心情壞到了極點，沉重的負擔壓得我幾乎喘不上氣，又像背負著一塊巨石在水中掙扎，我多麼需要有人幫我一把，卸下我的負擔。 突然，《聖經》裡的一段話清晰的出現在我的腦海中：“凡勞苦擔重擔的人，可以到我這裡來，我就使你們得安息。”在我無望痛苦時，主在看顧著我，愛著我，卸下我的重擔。雖然我以前是那樣地剛硬固執，祂卻不曾放棄我，一直眷顧著我。

我突然雙膝跪下，淚水如決堤的水嘩嘩地淌下，我第一次承認我是個有罪的人，

懇請耶穌進入我的心中成為我的救主，我將不再堅持按自己的路走，把一切交托給愛人類為人類也包括我的罪而流血獻身十字架的耶穌。

當我起身後，我感到輕鬆、釋放和喜樂，女兒高興地替我在日歷上注明“MOM SAVED” ，隨後我又打電話給在中國的媽媽。

接下來，我驚奇地發現一系列變化。1.《聖經》中的話語在我心中，句句都成了?理。奇怪以前看《聖經》為什麼那麼不開竅，明明白白的道理擺在那裡，竟視若無睹。於是渴望去了解《聖經》，每周日晚上教堂的傳福音會議也去參加，電視中講解《聖經》的節目更是碰到絕不錯過。

2. 以前曾聽過﹝奇異恩典﹞讚美詩，覺得很憂傷，很美麗。但這時聽來歌詞觸及我心深處：

“奇異恩典，何等甘甜，我罪已得赦免，前我失喪，今被尋回，瞎眼今得看見”

這簡直就是唱的我自己的經歷，我不禁潸然淚下。以前我是一個堅強很少落淚的人，碰到難事也只讓淚水往肚裡咽。現在我的心變得很容易感動，聽別人的信主見証我會落淚，觀看別人浸禮我淚水止不住地湧出。

3.學會寬容和饒恕。對有些傷害過我的人，以前我覺得一輩子都不原諒他們。信主之後我決定饒恕他們，從而我感到釋然和欣慰。以前我驕傲自負，對很多人不屑一顧，現在凡事總想自己的不是，人謙卑下來，和人相處融洽了，心態也平和了。

4.把自己的負擔時時交托給主。以前我是一個愛操心的人，得救後雖放下了很多事，但有兩件事一直讓我擔心和牽掛。一是在中國的先生，以及年邁多病的父母。我天天給先生打電話，關心他的健康、他的心情、 他的生意，還疑心他有無風流艷遇。電話中，他愉快，我接下來的一天晴空萬里；他煩悶，我一天都愁雲慘淡。當我完全交托給主後，我變得完全放心他，更加珍惜和理解獨身奮鬥的丈夫了，隨之自己性格也更加開朗樂觀了。現在我常常向主祈禱看顧保守他及我的父母，祈求神的聖靈引導他們，使我的父親及丈夫也能得到主的救恩，像我一樣享受豐滿喜樂的新生命。

感謝主!在一年之內救恩臨到我們祖孫三代人身上。有一位牧師曾講過，救恩是對人類的終極關懷。我以自己的親身經歷見証主的關懷和奇異恩典。讚美主耶穌！榮耀歸於主！

主恩永伴福杯滿懷人

2006年2月12日，我受洗並加入了教堂的周日崇拜，成為主的肢體，有了一個屬靈的大家庭。以前因英文不好，聽兄弟們講道還明白不了一半，現在逐漸能全聽明白了。接下來我想不到的是，瑞奇先生又給我一份在【國際聖經出版發行局】的工作(瑞奇是該書局的創始人)。面對30多種不同語言的聖經，我對神的敬畏油然而生。我的工作是照顧書局裡的中文基督徒書籍，負責書店的訂單和送貨。同事都是虔誠，充滿愛心的基督徒，遇到問題他們耐心地給我講解，我從未因語言問題難堪。我的書店客戶也都是基督徒，他們也非常友好，如國際種籽和天使書店的經理們也給我很多指點。我們書局的中文書都是由英語名家名著翻譯過來的，

又加之是簡體字，我先近水樓台如飢似渴的讀了許多<<聖經主要概念>>，<<科學與聖經>>，<<聖經女子剪影>>，後來又對大部頭的<<新舊約聖經注釋>>愛不釋手。越讀越體會到神的偉大、公義、 大能與大愛。

我家在RICHMOND，到DELTA的辦公室要經過很多田野，每次駕車馳騁在公路上，看著身邊廣闊的田野，遙望白雪覆蓋的遠山，呼吸著溫哥華清新的空氣，我的心充滿了感恩和快樂。如果把風景當做一幅畫，我是在如畫的風景區度假。現實中我每天上班，一路上都是這般美好的風景，我覺得我是生活在人間天堂了。

今年春節前夕，神垂聽了我對父母思念的禱告，我在沒有計劃的情況下得以回中國過年。這是移民後6年來第一次春節與老人家團聚。記得從很小的時候起，每當大年三十的十二點整，鞭炮齊鳴中我總是躲到一個安靜的地方默默地向未知的神靈禱告，求他保佑我的父母家人平安，我的好朋友順利。今年我不用那麼做了，因我的天父，那創造並主宰宇宙萬物的神時刻在我身邊，天天聽我禱告。

回到溫哥華已是櫻紅柳綠，白雲碧空，偶爾的春雨滴滴答答一夜到天明，如洒落在我心底的，天父無限的眷顧和祝福。

本文曾刊登在追求66期